?

Log in

No account? Create an account
хорошо мне

osa_13


Натали

В процессе осознания, в процессе наслаждения


Детская психотерапия. Эссе к экзамену
хорошо мне
osa_13
Сдает студент экзамен по психологии, нервничает. Его жена за дверью стоит, переживает.
Сдал! Профессор: "Поздравляю, теперь вы можете зачать своего первого ребенка!"

Когда я была подростком, психотерапия не была так распространенна, как сейчас. Но моя потребность в ней была очень высокая. Я не понимала, что со мной происходит, мне казалось, что жизнь нескончаемо ужасна и я боялась, что это никогда не закончится. И в один из таких периодов, когда ад становился совсем невыносимым, мне попалась в руки моя первая книга по детской психологии, я взяла ее в школьной библиотеке. Именно тогда я решила, что буду психологом. Родители никогда не проявляли уважения к этому увлечению. Мне было стыдно признаваться в том, что в этом чтении я видела спасение. "Подросток - это существо без кожи" - очень точное описание. Это выражение к слову, книга называлась по-другому. И это, кстати, была первая книга, которую я сама выбрала и прочитала, а не по школьной программе. Чтение давало мне надежду, что это не я плохая и кривая, а тому есть какие-то причины, давало возможность хоть как-то разделить эту отвественность с родителями. Родители из собственного страха, давили на меня, жестко встраивая меня в жесткие рамки, вылепляя из меня то, что они считали нужным, способным к самостоятельности и зарабатыванию денег в будущем. Такое время перестроечное, такие ценности. С моими желаниями, просьбами и склонностями не считались. Смеялись над моими проблемами, они казались им смешными и никакого внимания им не уделялось "вырастишь - пройдет, не бери в голову, не заморачивайся" и мне тоже пришлось выбрать этот путь обесценивания своих проблем, только уровень счастья от этого не поднимался. Были моменты, когда я отчаивалась и очень старалсь быть хорошей, такой как родители хотели меня видеть. У меня очень плохо получалось. Но иногда приходило облегчение, потому что так они любили меня. Но что-то живое и сверхчувствительное во мне не убивалось. Оно продолжало страдать, даже когда меня пытались убедить, что сейчас я должна чувствовать радость и счастье. Я играла, но ничего не чувствовала. Зашкаливающую обиду во мне мама копенсировала чувством вины.
Вернусь к книге. Многое мне было непонятно. Но уровень тревожности понизился. Тогда же я решила, что не рожу собственного ребенка, пока не научусь как избавить его от тех страданий, которые тогда я ощущала. Мне очень не хотелось, что бы мой ребенок так же сильно и скрыто ненавидел меня как это делала я.
Когда пришло время поступать в институт, я вновь заикнулась о психологии, но родители: "психологи не зарабатывают денег, получи прибыльную профессию, а потом занимайся сколько хочешь психологией". И я пошла на экономический факультет. На первом курсе было взбрыкнула и сказала: "Мама, я перевожусь на психологически, я уже работаю и теперь смогу сама обеспечивать себе учебу". Эта попытка вновь потерпела фиаско. Патерн о социальных ценностях, подчинение родительской воли уже пустило глубокие корни. Желание пойти получать психологическое образование возникало всякий раз (а было потом еще несколько попыток) в травмирующих обстоятельствах как надежда на спасение себя. Поскольку пойти к психотерапевту для меня обозначало рассписаться в собственной беспомощности, а этот факт я тщательно пыталась скрыть от всех на свете.
Получив профессию экономиста, я еще долго работала с начальником (маминым другом), который также жестко подавлял меня. Но я все стремилась научиться с ним держать свои границы, высказывать свое мнение, держать себя, проекция мамы была очень сильная. Мне удалось это в какой-то степени и я нашла для себя в профессии новое. То, что совместило многие мои таланты и это быстро нашло отклик, я начала стремительно развиваться. Сначала организатор выставок. Эта профессия в итоге привела меня в Оргкомитет Олимпийских Игр в Сочи и это я считаю своим выпускным экзаменом. Это был баланс между удачным применением навыков и грандиозным признанием от родителей и нетолько от них. Не скажу, что это далось мне легко. Проекции мамы окружали меня везде. И еще до возвращения из Сочи, я приняла решение об обучении. Сейчас я учусь в двух институтах, на расстановщика и на психолога-консультанта. Родители частично оплачивают мое обучение. По-тихоньку ко мне приходит вера в психотерапию, свободная от родителиских оценок.

За 10 лет я прошла много разных тренингов, курсов и прочла кучу литературы по психологии ортодоксальной и трансперсональной, по признаным, непризнаным и шаманским методам, об эзотерики, картах, материи, законах Вселенной, соционике, астрологии. И может быть, вы подумаете, что это сопротивление или рационализация. Может быть, травма настолько была глубока, что идти от ума мне было не так разрушительно. За все это время ни разу не была у классического терапевта на приеме. Предложенные классические инструменты терапии мне не подходили. Мой краткий опыт общения демонстрировал иерархию между клиентом и терапевтом. Это вызывало во мне токсичное чувство о том, что я на лечении, о том, что я какая-то не такая, что меня лечат. Я не хотела с этим соглашаться а) и б) я не знала, куда меня ведут. Думая о своем пути в детской психотерапии.. Моя детская часть себя никогда не считала детской. Ей внушили это. От чего во взрослом состоянии сохраняется эта идентификация с беспомощным ребенком. Когда я общаюсь с детьми, сейчас в основном с сестрой, я нахожусь с ней на равной позиции. Этим мне близок прецессуально-ориентированный подход как для детей, так и для взрослых. Я даю ей возможность проявлять то, что есть в ней, включая неудобные и неодобряемые чувства в игровой форме, по мере возникновения, такие как, например, агрессия, ненависть, стыд, а после помогаю ей не боятся этих чувств. И скоро оказывается, что это чувство не так уж и велико и страшно и можно искать ходы работы с ним. Если не делать этого в детстве, страшные чувства растут вместе с ребенком. За большинством взрослых ужасов стоят маленькие детские, просто сильно откормленные годами избегания страхи.

Я хорошо помню как вы сказали на лекции: "всех подростков к психотерапевту". Согласна. Это дает силы, ресурс. Это позволяет не разрушиться, проходя кризис. Это не гаратирует ничего в будущем, переоценивать терапию не стоит, у нас у всех индивидуальный путь развития и неслучайно мы родились именно в это время, у этих родителей. Травмы дают мотивацию к развитию. Были бы у нас презеденты, великие художники, актеры, топ-менеджеры, организаторы Олимпийских Игр:) если бы не маленькие мальчики и девочки, сидящие внутри и жаждущие любви родителей?

Одиночество
хорошо мне
osa_13
В моем пространстве сейчас много признаний. Я замечаю, слышу и делаю их сама довольно много. Я хочу быть честной, как бы тяжело мне это не давалось.
Я не то чтобы люблю бывать одна. Мне одной безопасно. Любой контакт с человеком, даже близким, запускает во мне что-то, от чего я начинаю подстраиваться под него, соответствовать атмосфере разговора, ожиданиям, стараюсь понравится или выглядеть авторитетно. Я чувствую, что должна себя как-то преподносить, быть в каком-то образе, соответствовать тому, что обо мне думает человек. Я говорю то, что думаю, но говорю и думаю в усиленном режиме. Мне нужно хотя бы не негативное отношение, чтобы глупой не считали или овощем заторможенным, чтобы голос мой слышали и учитывали. А лучше, чтобы восхищались, безусловно любили, считали интересной, умной, сильной. Стремлюсь понятной и полезной быть, исполнительной и не обижающейся, поддерживающей. У меня как будто призункция виновности и мне в сжатый срок надо попробовать доказать, что я интересная, энергичная, умная или любая другая, в зависимости от того, какие качества ценит собеседник. Но чувствую, что это надо заслужить. Я чувствую, что я слишком ничтожна и неинтересна, слишком больная, чтобы быть любимой, быть достойной общества и внимания такой, какая есть.
Спустя несколько часов общения, я чувствую, что меня нет, я расстворилась в соответсвии другому человеку, я подстроилась. И от этого мне становится очень грустно. Хочется напиться, что бы сначала стало пофигу на этого человека, а потом вернуться в себя и сказать ему неважно что, но уже из себя. Но алкоголь тоже не помогает. Помогает только одно, когда этот любой человек признает во мне безоговорочный идеал. В основном, это работает с мужчинами.  Все, тогда я могу расслабиться. Тогда я чувствую, что цель достигнута. Это, по-прежнему не я, ибо наедине с собой я себя не чувствую, а вот с ним рядом да, я - звезда, я - королева, за которой записывают, которой бесконца восхищаются и смотрят снизу вверх. В этом превосходстве я наполняюсь энергией, я чувствую безусловную любовь себя к себе. Правда, тогда для поддержания эффекта мне нужно продолжать с ними отношения, а этого мне не хочется, я не хочу чтобы идеал трогали руками.
Конечно, я пробовала проявлять себя как есть с людьми, но как только я слышу себя со стороны, мне становится жутко от своей ничтожности, глупости, замороченности, детсткости, безэнергичности... список можно продолжать, ибо он зависит от того, какие качества есть у собеседника и нет у меня. Выносить это чувство невыносимо. От этого стыда я затыкаюсь и возвращаюсь к старому сценарию, покорно отдаю возжи беседы собеседнику. Когда я догадываюсь за некоторыми людьми, что в какие-то моменты общения они испытывают такое же чувство ничтожности, когда сравнивают себя со мной, меня немного отпускает, мне кажется, словно у меня получилось их провести.
А чего я хочу? Я хочу быть настоящей. Я хочу чувствовать себя во взаимодействии и партнера по отдельности и чувствовать это поле, которое образуется между нами. Я хочу любить это ничтожное и возвышенное, тухлое и высокоэнергичное, ничего не понимающее и глубоко чувствующее, королевское и драное одновременно создание, Хочу проживать это и проявлять в той форме, которая не будет сбивать меня с ног.

Учителя
хорошо мне
osa_13
Была на днях на тренинге по раскрытию даров и талантов. Я о своих талантах вобщем-то знаю, но человек, который проводил тренинг - это тот человек, который может говорить о мытье посуды или о покупке квартиры, и слушая ее, я понимаю что-то об устройстве Вселенной. Одна из моих учителей.

Человек, которая находит новые направления, доверяет и создает новое. Мои учителя всегда такие, они всегда опережают время, они всегда не для большой аудитории. Сначала, это была моя учительница по английскому. Мне было около 15, когда моя подружка порекомендовала ее, и я пришла к ней заниматься. И это был первый учитель, которого я нашла сама, а не родители. Ольга Владимировна. Вечный двигатель. Подростки всегда в этот период обесценивают родителей и находят себе другой авторитет. Мой авторитет давал мне читать умные книги о материи и неставшие еще тогда популярными книги Коэльо. Кормила меня обедом, когда я прибегала с очередных курсов голодная и застревала у нее на несколько часов, занимаясь с другими группами. Смеялась вместе с нами до слез и довольно больно била меня по коленке за неправильное произношение th! Участвовала в моем поступлении в институт и находила мне первых учеников, когда я начинала преподавать английский. Пропустить английский для меня было какой-то совершенно бредовой идеей. Сейчас у нее занимается куча подростов уже другого поколения, чьим родителям я порекомендовала Ольгу Владимировну. Английский я знаю хорошо. Английский долгое время был моим главным инструментом.

Но ее смену пришел Свет. Он, конечно, Святослав. Но все зовут его Свет. Случайная встреча в интернете. Случайный ответ на мой честный комментарий. И вот мы уже сидим в кафе и я рассказываю ему о своих непростых отношениях с мальчиком. Хорошо помню свое ощущение после этой первой встречи. "Неужели в мире существует кто-то, кто так сильно способен понять меня?" Свет очень мощно изменил свою жизнь и помогал это сделать другим. Рассказывать о том, чему он нас учил тогда, на большие аудитории было опасно. Нас подозревали в сектантстве. Революционер сознания. Он был большим шоком для меня. Мне очень хотелось жить как он, но было жутко страшно. Его прогнозы относительно моей жизни и его виденье меня казались мне бредом, красивым, но маловероятным, ибо очечь градиозно-пугающими они были. Очевидно, по стилю письма, что большинство его пронозов сбылись.

Потом была Аня. Девушка Света. Девушка, которая старше меня всего на год. Девушка, которая обладала невероятной верой в то, что она делает. В то время, пока я жила в мире, где нормальная работа - это работа в офисе, она зарабатывала значительно больше меня, делая расклады на таро, проводя семинары по свойствам камней и плетению оберегов. Девушка, которая сейчас обязательно будет в списке общих друзей половины моих новых знакомых. Эта девушка вовремя одного из ракладов на таро буквально сотворила ту профессию, которая совместит мои таланты и любовь и зарабатывание денег. Профессия, которая в итоге привела меня в Сочи, кстати. И в одну неделю я поменяла жизнь. За эти событием закрутились все остальные перемены в жизни. Я верила в то, что она делает, и это меня уже не пугало, я восхищалась ей, но допустить, что я могу быть полезной людям, делая похожие, но совершенно другие вещи, я тогда не могла.

И тогда появилась Ира. Мы познакомились на расстановках у общей знакомой. Я смотрела на нее и не могла понять, как можно быть такой честной, как ей не страшно говорить так тонко и четко то, что она думает и чувствует. Как она не боится, что от нее отвернуться? Ведь такая душевная ногота может смутить. Как она вообще все это чувствует? Как она может может уйти из шикарных бытовых условий жизни и заняться изысканием того, что ей действительно важно? А почему она решила что она найдет? Впоследсвии мы стали подругами и на часть этих вопросов я получила ответ в виде проживания этого опыта в своей жизни. Она щедро делится всем тем, что знает, ломая все стереотипы о сложности и исключительности этих знаний. Хотя когда мы познакомились, меня удивлял этот стиль общения. Я чувствовала себя ребенком, с которым разговаривают как со взрослой. И с ней я действительно очень повзрослела. Благодаря ее вере в меня я начала новый этап в жизни. Научилась не врать себе и вам. Научилась верить в то, чем мечтала заниматься с детства и уважать это. Теперь в одном вузе я получаю второе высшее психологическое образование, а во втором получаю сертификат по расстановкам, практикую расстановки для групп. Но этот процесс свеж и сегодня Ира остается моим учителем. А благодаря периодическим конфликтам, и душевной близости, и подругой.

И теперь учитель, с которого я начала. Ее зовут Лерона. Как вы поняли, говоря об учителях, я говорю о тех людях, от встречи с которыми все внутреннее пространство начинает вибрировать, чувствуя своевременность правильность происходящего. Человек, у которого есть ответ. Со временем появляются другие вопросы и приходят другие учителя. Человек, который может понять, что происходит с тобой и направить. Прописав это, я поняла, кто в этой жизни уже может назвать меня учителем. А рассказа о Лероне сегодня не будет.

Говоря, что я не вру, я все же вру. Не договариваю.  Засчет этого картина неполная. А пропущенная часть, витающая между строк состоит в том, что учителей я воспринимаю как маму, обожествляю их, не давая себе возможности чувствовать неудобные эмоции по отношению к ним. Так вот они есть, в каждом из вас со временем я начинала видеть, что переросла вас и начинала обесценивать вас. Да, этот текст я написала из той маленькой девочки Наташи, которая боится самостоятельности и ответственности за свою жизнь и поэтому находит в вас хорошую, знающую и понимающую маму и любит, прощает, пока не перерастет, не научится у вас и не обесценит вас. Обесценивание - это ее месть, потому что пока она вас обожествляла, она не была в контакте со своими чувствами, не позволяла осуждать вас и обижаться на вас.

Есть такое понятие тетралемма. В расстановках оно используется как исследование 4х точек различных состояний. Первое заключается в том, что я обожествляла вас, второе в том, что я отрицаю вас, третье: это и то, и то, одновременно, четвертое: ни то, и ни то, ничто из этого, а вместо это осознание того, что все мы друг для друга учителя и вообще, все что мы здесь делаем, это учебный процесс. И это мой урок.
 Все, теперь вроде честно.

(no subject)
хорошо мне
osa_13
Журнал давно превратился в место подведения итогов. Но совершенно не было желания писать что-то о прошедшем лете. Дело не в том, что оно не удалось. Оно было не хуже других лет. Оно было даже уникальным. Все лето я спала столько, сколько хотела, никаких будильников за исключением нескольких дней. Среди этих дней учеба. Наконец я уделяю время и внимание тому делу, которое считаю самым важным и ценным. Тому, что знала с детства. Длинный путь меня вел к профессии психолога.
Экскурссию сделала. А прошлым летом считала это какой-то голубой мечтой. Так все просто оказалось.
Люди.. те, о которых раньше думала "неужели им интересно будет со мной..?" оказались такими близкими.
Бесчисленные прогулки, места, неожиданности. Лето последних поездов метро.

И есть другая сторона.
Когда нет проблем, четких задач и дедлайнов, а есть только интерес и свобода.. я посмотрю как ваш мозг будет работать. У большинства он работает на решение, а когда задачи нет, начинает ее придумывать и очень изощренно. Кто-то из мудрых называл левое (рациональное) полушарие мозгом обезьяны. Любимое занятие которого - придумать проблему, а потом доказать, что она нерешаема.
В отсутвии острых задач, на роль задачи выдвигается мечта. И все силы мозга бросаются на решение с таким же энтузиазмом как на проведение Олимпийских Игр. Но десь нет планерок и люлей от начальства о том, что я не продвинулась за эту неделю к своей мечте. Здесь никто не скажет, а насколько эта мечта рентабельна? "В презентации мечты допущена ошибка, так ее не добиться." Никакого мозгового штурма. Я сама. Ведь я же психолог, я сейчас сама решу все, я все понимаю, я разберусь, я умею... Да и это не что-то серьезное, так.. мне один шаг до этого, сейчас все будет. Вот только почему-то не выходит.. По факту, моя обезьянка развлекалась, пока я помогала другим разбираться с их фонами.
Вывод 1: психология для здоровых... Это когда когда какая-то тема становится подавляющим фоном твоей жизни. Все. Ты в тупике. Иди, и ищи того, кто возьмет и вытащит это из тебя и поможет сделать из этого желанную конфетку.

 Лето было очень щедрым на подарки! На внимание, на самореализацию, на уроки. Это я беру с собой.

Все дуально. И это лето не исключение.
Осень, дай мне мудрости и спокойствия в движении к моим целям и удовольствия от принятия их реализации. И пожалуйста, помоги быстрее и легче понимать уроки жизни.

Привет, лето!
хорошо мне
osa_13

2013
хорошо мне
osa_13

Год.

Спасибо.

Спасибо за то, что ломал нещадно, но всегда показывал пряник в конце тоннеля.

Скажу сразу, ты не исполнил то, о чем я тебя просила тогда под London eye. Мне немного грустно за это. Я понимаю, ты считаешь, что для исполнения мне нужно сначала разобраться с другими насущными вопросами. Ты прав, конечно. И для того, что бы я не слилась из этого процесса, ты забрал всех китов из моей жизни. Удивительно, правда, что они, на самом деле никуда не делились, плавают рядом, пока я доделываю то, что позволяет мне вырасти.
Спасибо за то, что предоставил поле для этого.
...Что бы научится воевать без крови, не убивая, но побеждая. От боя не уйти, но если уж биться, то побеждать.
...Чтобы жить честно с собой, грустить, когда грустно, не присыпая ванилью.
...Чтобы принимать решения и нести ответственность.
...Что бы материализовать свои таланты. Делать и с удовольствием, делать самостоятельно
... Чтобы дружить. И так искренне
...Что бы чувствовать ранее не зафиксированные эмоции и говорить о них. Искренне любить, вне формата понятных отношений.
... Чтобы понять, что хвост всегда отрастает и не надо боятся бросить все и изменить жизнь, если именно этого и хочется. Одиночество - иллюзия.

Декабрь, тебе отдельное, за Сочи 2014. Именно здесь я сдаю контрольную за год, да не.. выпускной. Те темы, которые плохо изучила, сейчас больно бьют по голове. Но именно сейчас мобилизуются все ресурсы для прохождения этого вызова.

Мы оба понимаем, о чем следующий год. Не задерживаю.

Tags:

Вот такая вот зима
хорошо мне
osa_13

- Куда вы летите?
- В Сочи
- 4 кг перевеса. Будите оплачивать или вынимать?
- На 4 месяца я взяла только самое необходимое. Оплачивать. Конечно.
- Оо, вы спортсменка?
- Я оргкомитет.
Я гордость и восторг. Я торжество однажды принятого решения быть организатором выставок. Я реализация мечты - уехать работать в другой город и не объяснять, чем занимается моя компания. Да, я горда собой!
___

Пляж, море, теплый ветер, закат. Мы идем втроем. Мы, которые познакомились два дня назад, но мы уверенны, что нет, это было гораздо раньше. И это не отпуск. Впереди у нас 4 месяца жизни в Сочи.

Tags:

Не вру
хорошо мне
osa_13
За этот год пространство вокруг меня изменилось. Частично за счет собственных усилий. А частично, потому что все происходит вовремя. И то, какое оно сейчас это:

Ира. Обожаю тебя! Именно ты инициировала меня в себя. В ту, которая очень хотела быть, но сомневалась есть ли хомос апиенсы мне подобные. Спасибо, что показала. Ты взрываешь мне мозг, а потом акуратненько укладываешь все по новым местам. И как красиво!)

Переросла многие ориентиры прошлого.

Год наполнен до краев отсутствием таковых. Исполнялось все по щелчку мысли. Ок, не вру, многое!

Пока не встретила любовь, сконцентрированную в одном человеке.

..Была грусть, ресурс, решение, одна, лучшая выставка, неодна, Оля!, Оксана, Путь Сантьяго, Барса, сцена, прошлое, Бали, вау!, ножка, понимание, Саш.., Улу-Вату, шаман Циркус, вдохновение, "тебе надо писать", таро, расстановки, соционика, Двоскин, Лера, Наташа, я не понимаю как, но, говоря тебе про тебя, я все понимаю про себя, работа, вдохновение, "тебе надо делать расстановки"..

И может я еще не сшила салфеточки в свой дом, но в этом году я стала той, по которой очень скучала. И познакомила себя с окружающими. Возможно, в-первые.

Идеально не бывает, но качественно по-новому.. Качественно! По-настоящему! -Да.

БГ-60
хорошо мне
osa_13
То, что происходит,
Я даже не знаю.
Я иду в огне,
Но я не сгораю.
Катишься по рельсам,
Гасишься и гаснешь.
И вдруг это сердце
Распахнуто настежь.
И вагон, где ты был,
Проносится мимо.
И все неизъяснимо.

То, что происходит -
Чудная картина,
Радуга над башней
Святого Валентина.
Все мои проблемы -
Раскрашенный воздух,
А все, что мне нужно,
Сказано в звездах.
И мысли летят
Клочьями дыма.
И все неизъяснимо.


А поезд едет дальше,
И гудок гудит снова,
И все пассажиры
Вымазаны красным.
А я стою молча,
Я не знаю ни слова,
Но все, что было смутным,
Становится ясным.


День еще не прожит,
Путь еще не начат.
Слова в этих книгах
Так мало что значат.
Я думал, я умный.
Ходил, играл в прятки.
Я больше не стараюсь,
Теперь все в порядке
И огонь внутри
Горит негасимо.
И все неизъяснимо.


Сегодня с гордостью признаю, что доросла до его песен. Он явно что-то знает и знание его гораздо глубже уровня мыслей. Ибо он транслирует такие потоки, не почувствовать которые невозможно. Его обязательно нужно воспринимать вживую, что бы он ни говорил.. что мы и собираемся сделать 6го декабря)


Стамбул. Кошки.
хорошо мне
osa_13


Этот город - демонстрация адаптивной формы сознания, как впрочем и все мусульманские страны. Отношениями между людьми движет страх выживания. Пары создаются для выживания. Женщина рожает детей, мужчина убивает мамонта. Правила кто-что делает и как себя ведет прописаны и чтятся. Все это было когда-то и в России. Неочень находится в такой атмосфере, близких глаз здесь не увидеть. Очаровали меня 2 вещи. Кошки - это первое. Представьте себе, кошку, спящую по центру Красной площади, кошку, играющую в Храме Христа во время службы или 3 сразу по среди толпы в час пик. В Стамбуле так. Непуганные, чистые пушистики составляют популяцию по-хлеще голубей. И никуда не торопятся. Устоять перед соблазном потискать невозможно. Эти засранки так мурчат еще, что затмевают своим нехарактерным для города поведением все мечети Стамбула. Надеюсь мой кот простит меня, но соблазны были на каждом шагу. Но одна мечеть все же очаровала. Айа София (Божественная мудрость). 1000 лет она была христианской церковью. Потом Константинополь пал и мусульмане замазали все христианские мозаики штукатуркой, достроили минареты и купол и еще 500 лет она была мечетью. А теперь штукатурку сняли и это одновременно и христианский храм и мечеть. То, что с точки зрения религии никак не может быть вместе, но Бог един. А религия - это политика. Правда теперь это только музей. Но это уже неудивительно.

Tags: